Te das cuenta que no, que no volverán las golondrinas.

   Entonces llegamos al punto en el que se cambia la historia desde el principio y nos quedamos un poco confusos. Propuestos a pensar, tenemos un objetivo. Sí. Pero mientras lo buscamos, podemos encontrar lo que considerábamos nuestra pasión. En el camino, la más preciosa de las piedras puede estar tirada en el medio. Y brilla tanto, que no hace falta llegar al final para ver qué nos depara.

Terminar en un segundo.

Tu próximo adiós me devolverá la inspiración que anhelo desde hace, para mí, una eternidad. Nunca he tratado a una persona como he querido, nunca. Y no creo que lo haga. De aquí a ese momento, habrá pasado muchísimo tiempo. Tanto, que no se tal vez si yo seguiré aquí en ese ''aún''. Me siento orgullosa de que llegues a la edad en la que, actualmente, estás. No son arrugas, nada más. Estoy segura que cada una de ellas, hasta la más mínima del párpado, es un recuerdo. Un recuerdo que con el tiempo desaparecerá, pero en ti no. Siempre estaremos todos para recordarlo. He pasado por esto tan sólo un par de veces, y la verdad, me llega de muy fuerte. No quiero que llegue el momento que cierre los ojos y expires. Pero llegará, como el mío y el de todos los rumiantes de lágrimas y sonrisas de este extraño lugar llamado ''Tierra''. Hay una cosa que me tengo en duda, desde siempre. Todos vamos a pasar por esto, por mucho miedo que me acorrale cada noche. Que me haga sentir atrapada, que me haga evadir de la realidad por un momento cuando esté con esa persona que aún me da lástima que no conozcas. Te encantaría. No viviste la mejor vida según lo que sé, pero has sacado muchas personas adelante. 


Que en el universo vayan haciendo espacio, eh. Que van a contar con una estrella más. Para mí, de las más brillantes. Las que me guíen esas noches de  donde diluvien lágrimas en mí, donde me sienta perdida, donde te busque. Te será fácil llegar, hay unas escaleras tan grandes y tan bonitas, que no te darás ni cuenta de todo el camino que recorriste en su tiempo. Anochece en ti. Pero en tu caso, esa noche siempre perdurará en luna llena. Iluminada. Por todos nosotros. Siempre, siempre estarás en todos, y sino es en todos, en mí. No sé cuando llegará el día. Pero aquí tienes una que va a obligarte a que arriba seas feliz. No quiero ser egoísta. Arriba tiene que ser precioso. Y jo, ¡vas a estar genial! Aún recuerdo una charla que me diste una vez porque no te acordabas de mí, porque me había planchado el pelo. Me dijiste que te acordabas cuando corría por la puerta y nunca quería quedarme sin mis padres porque me daba miedo. Sí, sigo igual de miedica. Pero vas a ver como de mayor voy a ser tan valiente como.. como.. ¡¡Bear Grylls!!  Contabas que eras mayor ya, que no veías bien. ¡Pero eso no es excusa! Yo tampoco veo de lejos ya. Jo, ¡no vale esa excusa! Decías cosas que no voy a mencionar, pero quedarán entre tú y yo, y me gustaría que te acordaras cada vez que guiñe un ojo al cielo.
Los demás siempre decían que dabas la vara cuando hablabas y hablabas.. Pero lo que tú decías para mí, era interesante. No tenías mucha gente para hablar, y esa gente pensaba que lo que tú decías no importaba. ¡¡Que grave!! No veías el mundo más allá de la ventana igual que ella, y en parte, me daba rabia. ¡¡Cómo han cambiado las cosas!! 


No estoy muy inspirada, la verdad, me cuesta escribir. Pero voy despidiéndome. Te quiero, aunque pocas veces lo haya demostrado, no muestro mucho los sentimientos. Voy a ser una gran persona de mayor. Y me voy a gustar. Mucho, porque sé que tendré tu apoyo y el de ella cuando suba también por el mismo camino que tú. Pero por favor, ¡¡ven a buscarla, que sabes que ella es un poco despistada!! Te quiero, y no te olvides de brillar, de ser tan notable en el cielo y tan importante como lo has sido en mi vida. Y siempre. 


S

Aquí, se cierra un capítulo más.

   Ya esta. Los catorce se van. Sí sí. Parece ayer mismo cuando los cumplí, cuando ignoraba la cantidad de experiencias, emociones, momentos, gente, y demás que me esperaban en adelante. Ha sido un año movidito... Algunas cosas espero que se olviden o aprender a ignorarlas, y otras, espero que no se vayan nunca de mí. He llorado como ningún otro año... Hasta hoy. Hoy he hecho una pequeña locura. Parecerá una estupidez, una niñatada, pero es mi estupidez y es mi niñatada. 

   Hoy estuve llorando. -Sí, es muy cutre. Y probablemente vuelva a hacerlo.- Miré a la ventana. Hoy, diluvia. Sin casi ni pensarlo, así, como un arrebato, cogí mi casset de música y mi pendrive con la música de ''The Beatle's'', Edith Piaf, Led Zeppelin... etc. Abrí el ventanal que separa la terraza de mi casa interior y salí. Ahí estaba yo. Mojándome. Mientras oía a The Beatle's. Daba vueltas como una bailarina con un peso de tres kilos más por las gotas. Las gotas de lluvia reviven recuerdos. Tras las gotas de lluvia hay gente que se fue un día. Cada gota nos recuerda a algo, por lo menos a mí. No es una gran despedida a mis catorce, pero necesitaba hacer algo diferente, por muy estúpido que fuera.
  La lluvia sabía amarga. Supongo que los pensamientos amargos de ella de la humanidad se habían transformado en su sabor... 
  ¿Que por qué hice esto? Bien. Escuchaba una canción de Bob Marley. Y me vino a la mente un texto de él, específicamente, una frase.. ''Tú dices que amas la lluvia, pero coges un paraguas cuando llueve [...] Por eso es que tengo miedo cuando me dices que me amas''. Quería demostrarme a mí misma que querría todo lo que digo que quiero. Pero algo tan estúpido como dejarte empapar por millones de gotas, puede limpiar millones de impuros pensamientos. 


  No tengo mucho más que decir... Gracias a todos los granos de arena que han hecho que hoy sea yo una montaña. Gracias por soportarme y permanecer a mi lado. Os quiero.

Y mientras, en lo que nos separa llamado aire...

Los aires con los que ha entrado la primavera son fríos. Son fríos tanto para mí, como para ti, como para él o ella. Las masas hacen referencia a las normas estrictas en cuanto a ellos. Hay algunas normas, que, para mí son tomadas como mitos aunque todo el mundo sigue, que nos arrastran en barrancos de esclavitud social.


Ejemplo norma. No se puede querer a alguien desde el primer día.
          ¿Quién dijo eso? Nadie puede demostrarlo. El amor es un sentimiento, no una ciencia. No es algo que se pueda demostrar que es verdad. ¡Es puro mito! Acaso, ¿una madre no quiere a su hijo nada más nacer? Eso, también es amor. ¿Por qué no puedo querer a una persona desde el primer día, sin tan si quiera mi forma de querer es como la tuya ni la de nadie? 


Después de este comienzo, el aire sigue su curso. Es un éxtasis el regalo que trae el viento de tu voz, es un ansia la cual necesito, incluso más de lo que me producía Jimi Hendrix al ver sus dedos nerviosos y dando su cien por cien en las guitarras. O casi tanto como la carta de Kurt Cobain. O el último concierto de Freddy Mercury... Pero tu voz me duele. Me dueles. Ya no me inspira a escribir, y no es por que no te quiera. Oh, no. No podría decir que no te quiero. Me duele, la gente, me duele. 

No miraré.

Hace tiempo que no miro a las estrellas. Ya no sé si brillan, si todas tus mentiras les han sucumbido la luz, o las ha hecho cómplices de barbaridades e hipocresías, y ahora, me ciegan con su tanto resplandor.


No. No he mirado a las estrellas y ni si quiera me he planteado hacerlo. ¿Para qué? ¿Para que graben mis alaridos y súplicas perdidos entre la tormenta? ¿Para que la lluvia elimine todas tus mentiras, y los rayos hagan convertirlas en nada menos que en polvo? No. No quiero mirar a las estrellas. Hoy no. De todas formas, estoy segura, que todas estarían recubiertas por una máscara, las nubes, en ti, prefiero llamarlo, la máscara de la hipocresía. 


No quiero ver tus ojos reflejados en ella. Ni cómo, en nuestros recuerdos, me colaba suavemente en tu mente, sin que tú te dieras cuenta. Pero, ¿cómo te ibas a dar cuenta? ¡Si habían miles y miles de mariposas y caballos blancos recorriendo tu mente, qué mas da si yo entrara o no! Yo sólo era, una más. Una corriente más de aire, escabulléndome de mi realidad, para, poco a poco, encontrarme con la tuya. ¡Qué ingenua! ¡Si ni si quiera tienes realidad propia!
Me fallaste, tanto, tanto, que sentí como un agujero negro se creaba en mí, absorbiendo toda, absolutamente toda clase de sentimientos, por lo que ahora, acabé como tú. ¡Fría! ¡Distante! ¡Insensible! 


Abre los ojos, ya no estoy a tu lado.

No te diré siempre, pero sí un hoy perfecto.

Nunca había mirado a alguien con tanta sensación de luminosidad y comprensión. Con tantas palabras golpeando los siempre cortos silencios, aunque largos de sensaciones y llenos de entendimientos recíprocos, que hacían que mi reloj interior se parara, mientras el reloj urbano de mi vida seguía su rumbo con normalidad. ¡Qué ingenua, no sabe qué es el amor, ni si quiera sabe lo que son los sentimientos! Me repetía a mí misma cien veces, las mismas cien veces que sonreía sin motivo aparente. 


Hasta ahora había pensado que todo lo que sentía la gente era puro azar sentimental. Pensaba, simplemente, que eran hipérboles de sentimientos alzadas, muy muy alto. Hipérboles sucumbidas al suspiro de miradas, a las famosas mariposas en el estómago, avasalladas de pensamientos puros y sinceros.


El amor es como una enfermedad, y al estar tanto tiempo contigo, me lo pegas. Puede que sea cursi, puede que a las personas que les rodea, les parezca algo vomitivo, demasiado rosa, con demasiados arco iris y demasiadas fantasías. Mientras que dos personas que se quieren, están englobadas en una misma burbuja, donde todo lo que se supone que pensaban, se resbalan al mismo tiempo que los comentarios de cualquier tipo de chusma o gente ignorante a tal sentimiento. No pensaría que nunca llegaría a tal cima.


No, no creo que exagere. No digo que sea la única vez que sienta algo así, ni que esté siempre con él metido en la cabeza, ni que lo que sienta sea para siempre, pero hoy, es lo que siento. Mañana tal vez, puede que no, y no significa, que todo lo que acabo de decir sea mentira. Simplemente somos humanos, soy aún un prototipo a serlo, estoy en la fase. Ambos lo estamos. 


Podrás dudar muchas veces de la gente, incluso dejarte llevar por ellas, pero por favor, nunca, dudes de los sentimientos de alguien si te mira a los ojos. Ni nunca dejes de ser tú. El amor no nos hace hacer cosas estúpidas. No creo que Hitler, lo que hizo, lo hiciera por 'amor'. Hacer una guerra por tan sólo querer matar, sin motivos de supervivencia, es una estupidez, incluso algo más rutinario como odiar a alguien, o envidiar, es una estupidez. Tristemente, estamos tan acostumbrados a las estupideces de la avaricia, de la envidia, que lo vemos como algo normal. Y yo misma sé que a veces es inevitable sentirlo. 


Este texto, no es ninguna estupidez, es un sentimiento, como otro. Un sentimiento, encima, que me hace ser un poco más feliz como a muchísimas otras personas. No digo que sea el centro de mí. No quiero romper mi rutina completamente por la dedicación a tal, pero sí me gusta convivir con él, sentir que tienes a alguien que te quiere o ha querido hasta el día de hoy. No tengas miedo a las prisas. Si tienes ganas de vivir, puedes vivirlo todo. 


Hoy nos queremos, mañana no lo sé. No es que seamos indecisos ni mentirosos, es que somos seres humanos. 

Escapes a la libertad.

+¿Pero mamá, cómo lo consigo?

-Buscando tu propia inspiración.

welcome to the jungle-world.

Abrí los ojos. No me esperaba tal panorama, es más, nunca lo había recordado así porque nunca lo había vivido. Millones de bocas galopaban en busca de nuevas noticias dulces y jugosas -aunque amargas para algunos otros tantos- con el fin de saber más de otras vida que de la suyas propias. 


Todo estaba absolutamente carbonizado y yo aún podía oler el olor a quemado de muchos y ver también que en algunas regiones aún quedaba un fuego intenso.


Salté un poco más a mi izquierda. Reinaba el silencio. Era lo más que me sorprendía después de ver aquellas inquietantes, activas y parlanchinas bocas. Veía una mujer al fondo, muy pálida, vestida de blanco. Podría confundirse con el sinfín de sus pensamientos, una especie de ola marina llena y llena de sentimiento, extraño, pero podía verla. Me quise acercar a ella, pero sentía como gradas y gradas me abucheaban arropándome hasta la asfixia con el silencio. Un silencio pesado, que a la larga me hizo querer saltar al otro lado.


Al otro lado, estabas tú. Con tu sonrisa de siempre. Con tu cara de siempre y tu felicidad de siempre. Pero no era la chica de siempre ni eras el tú de siempre. ¿En qué te has convertido? Yo te quería a ti, no a eso. 


Entonces, volví a mi mullida y humeante nube, elevándome poco a poco y dejándome llevar con el viento, esta vez, a dirección opuesta. 
Miré abajo, a la Tierra. 'No sé por qué tenemos miedo a morir, si lo que realmente deberíamos tener miedo es a vivir'. Cerré los ojos. Mire arriba y pensé: ''es mejor, dormir y crear mi simple realidad, que ver la m***** que tienen allá abajo'', aunque mi pensamiento sobre la humanidad será prósperamente hablando positivo.

Humanízate.

   Pues no. No puedes ir a doscientos por hora arrasando con todo lo que veas, destrozando todo a diestra y siniestra. No. No puedes. No quiero. En mi mundo, no. No intentes destrozarme; dime sólo una razón de por qué lo harías. Sé que soy todo lo contrario a ti. O a lo mejor que soy una imagen de todo lo contrario a ti. No. No puedes hablar así por así. No puedes nunca hablarme de ese modo, no puedes. No puedes tratar a una persona como si fuera inferior a ti, ¿sabes? 


   Soy humano, como tú, aunque parezca 'absolutamente increíble'. 
-Yo también río con mis amigos, y lloro a solas. 
-Yo también salto cuando estoy feliz aunque cuando caiga me hunda. 
-Yo también me he sentido millones de veces sola, sin nadie. 
-Insegura. 
-Con miedo. 
-Con ganas de comerme el mundo y al mismo tiempo vomitarlo. 
-Con la pregunta que sé que siempre tienes en mente, ''¿qué p*** sociedad es esta?''. 
-Yo también he pensado que nunca volvería a enamorarme y aún así lo he hecho. 
-Yo también he mirado a mis amigos y he pensado que por qué no soy como ellos. 
   Puede que te guste más el negro y a mí el blanco. Pero ¿sabes qué? sólo son gustos. 


   En verdad, me gusta que exista gente dura como tú. Gente que me inspire a escribir, a darme cuenta incluso de la imagen que doy a lo desconocido. No daría las gracias porque no tengo porqué darlas, pero me encanta conocer a todo tipo de personas. Personas con las que no me había topado jamás. Tú, eres una de ellas. 


   No puedes hacerme mucho daño. Nunca, jamás, podrás hacerme tanto daño como el machaque que me hago diariamente a mí misma. La presión a la que me someto, o a la que soy sometida. El atrevimiento de mirarme al espejo con una sonrisa, o de pensar en el futuro y saber que probablemente no haya nada, que algún día moriré y nadie llorará por mí, que todos los seres queridos a mi alrededor son nada más que sueños y realidades que se irán... Lo más gracioso, es que tú sientes y compadeces como yo. Lo siento, pero te tocó ser humano.


 Tú eres tu peor enemigo y yo soy mi peor enemigo y lo sabemos. 

Otro año más, pero acuérdate de vivir.

   Eres el claro ejemplo de demostrarme que no tengo miedo a crecer. A pesar de que la vida tiene sus espinas e incluso puede muchísimo doler vivir, pero cada vez que el sol amanezca vas a tenerme, aunque no sea a tu lado físicamente, me tendrás en todos lados.. y siempre saldrá el sol una y otra vez.. y por cada vez que salga el sol sabrás que puedes contar conmigo.

   Cualquiera de estos días, el futuro se abalanzará sobre ti, y estaré segura que adoptes una buena posición para que no te haga daño.. Y llegas a una edad que te das cuenta que tal como ves el daño que causan los huracanes, terremotos, etc, te darás cuenta que también sentirás algo como esto en ti. 

   No encontrarás personas que te deseen el mal o el bien. No esperes gran cosa de ellas, y menos gran cosa de mí... No subas demasiado alto a la cima. Mejor sin prisa. 

   En cada pared que mires, siempre tendré escrito un buenos días para ti, o un pájaro con las alas abiertas, ya que sé que adoras ser libre.

   Siempre tendrás a alguien con quién crear tu futuro, si no soy yo, otro alguien, alguien como tú. Ya ves que las personas nos equivocamos, metemos la pata e incluso algunos nos dedicaremos a ello. Lo siento muchísimo por todo, acabé siendo todo lo que nunca quise ser... Y menos contigo...

   El pasado más oscuro se presentará en tu puerta tan puntual como siempre. Ciérrala de una patada y mira lo que tienes dentro. Dentro de ti. Y piensa si el pasado influenciaría algo en esto.

   Poco a poco te harás más humano, más abierto y más real. No tengas prisa por lo que te viene encima, ten paciencia por lo que llegará.

   Será obligatorio quererte y confiar en ti mismo, eso es indispensable para todo lo que te va a caer. Y la palabra amor, como si fuera un 'buenos días'. No tengas miedo, te lo pido.

   Quiero que aprendas a vivir, es duro, pero siempre seré tu bastón. Siempre estaré aquí y no tengo horarios.

   Pues eso. Hoy empieza el resto de tu vida. Hoy es el día que decides qué decides ser y cómo. Eres dueño de tus palabras y de tus actos. No sé si a esta edad ya te olvidarás de quién era yo o de quiénes éramos, pero me vale con que durante medio año haber estado en tu vida. Eres sencillamente increíble ^^.

PD: sé que no tengo tanta experiencia de la vida, pero ante todo, siento y compadezco como un humano.

Tan sólo un título más al libro de las decepciones.

En fin. Todo llega. He oído muchas veces hablar de personas coloquialmente llamadas como 'falsas', aunque a mí me gusta versionarlas como tipos de personas que no saben realmente lo que dicen y se dejan llevar por lo que dice la gente, influenciadas por su hombro izquierdo (depende de cómo se mire) el cuál dicho diablo se apodera de sus palabras. Y yo no me excluyo, para nada, más bien, todo lo contrario. Yo a veces también me dejo llevar por las personas.


Había escuchado por medio de mucha gente este tipo de personas, y aunque no me gusta hacer entradas en plan 'gente falsa' 'sin personalidad' y eso, lo enfoco más a las decepciones que me causan diferentes tipos de personas. A veces, a la primera de cambio decimos que es un 'falso', pero a lo mejor cometió un error, o dijo una cosa diferente a la que quería decir. Simplemente somos adolescentes que decimos cosas sin pensar la mayoría del tiempo. Somos descerebrados en fase de actuación. Yo, la primera. A veces, no este caso específicamente, digo cosas, sin sentido, o de las cuáles después me arrepiento.


No quiero referirme a nadie en concreto, porque pienso que nadie tiene la culpa de ser cómo es. Yo decidí llevarme con un determinado tipo de persona. Si con el tiempo veo que hay problemas, prefiero expirar emocionalmente con esa persona, sin problemas, diferentes caminos, aunque siempre llevándonos bien. Sé que muchos no piensan así. Algunos me odiarán con motivos, aunque siempre  evito que sea así. Otros me querrán por como soy, a otros les causaré indiferencia y otros simplemente no me conocen. 


Soy Raquel. Estereotipo mis ilusiones y mis pensamientos de otras personas. Pongo positivamente un pensamiento a cada ser humano que conozco. Confío muchísimo en todas las personas. 


Yo en verdad no suelo enfadarme con la gente, me decepciono. Y no porque ellas me hagan decepcionar por ser cómo son, sino que como me hago tantas espectativas, caigo sola. Por eso, a veces prefiero seguir mi camino sin algunas personas, y no porque esté enfadada, (podremos llevarnos bien, porque soy muy tolerante con la gente) sino porque simplemente, caí con mis decepciones yo sola. Sé que puede que esté mal, pero para gustos, colores + blanco.

Take time to realize.

No tengo enfermedades crónicas. No vivo en la calle ni tengo dependencia a nada. No tengo traumas de pequeña que me hayan marcado. No hay mucho más motivo para considerar que tengo la base para ser feliz. Quizás sólo necesite tiempo para quererme a mí misma. O quizás no sé ni lo que estoy diciendo. 


No le tengo miedo a nada en cuanto a conceptos de la vida me refiero. Puede que dude, pero el sentimiento temerario a lo desconocido abre paso entre las sombras de la ignorancia.


Necesito un tiempo. Sólo uno. Un tiempo rodeada de gente, pero un tiempo, siendo y viviendo yo sola, en mi desfigurada mente mal amueblada. 


No puedo decir que sea perfecta, pero tampoco puedo decir que no lo soy. Tengo mis virtudes y mis defectos, como todo el mundo. Todo. En el mundo, soy normal. Eso sí. En tu mundo. Supongo que algunos verán la vida bañadas de los pensamientos de un esquizofrénico, mientras otros verán su vida sumergidos en el fondo 

nauseabundo de su pensamiento oscuro de ésta. 

No sé si necesito a alguien para estar a mi lado. Para ser feliz. Quiero aprender a quererme a mí misma. Voy a tomarme un tiempo para darme cuenta de qué soy, de lo que quiero. Voy a estar un tiempo sola, pero a conciencia. Necesito un tiempo. Con todo. Pero más que nada, conmigo misma. No le pongo horas, ni días, ni semanas a este tiempo. No tiene nombre. Puede durar ocho semanas, como puede durar un día. No me siento presionada por lo que la gente pueda decir cuando elija cualquier cosa que entre en mi futuro.


Puede que realmente lo que me impida ser completamente feliz, no es que llore por alguien, que me enfade con las personas, etc. A lo mejor es que tengo demasiadas preguntas. Preguntas cuya persona que me las responda no la he encontrado. A lo mejor una pareja es un elemento que usamos para resolver la vida, para no tener miedo, para que, junto con nosotros, camine adelante y abramos con ansia, el fruto de tantos momentos juntos. La felicidad, la vemos en el pasado, miramos para atrás y la vemos, pero no nos damos cuenta que éramos felices. 


Te doy un consejo. Vive TODOS absolutamente TODOS los días de tu vida. Y es lo típico que ponemos sin conciencia -muchos- en todos sitios, que lo decimos, etc. Pero vivir la vida, no es salir de noche todos los días, quedarte volando con un porro o beber para olvidar todo. Ser feliz, día a día, es, por ejemplo, darte cuenta de la música que suena. De que el cielo es azul, que brilla por alguna razón y se nubla por alguna otra. Que cada persona que ves en la calle, son más de diez mil páginas a las que probablemente ni ellos les hayan prestado atención. Esas páginas, son sus vidas. 


Llora. Es bueno. No te hace ni más ni menos fuerte. Siempre pensamos qué dirán. Pues si estás mejor llorando, llora. Pero, después de llorar. Sonríe. Sorpresa a ver lo que se siente.