Adiós, 2011.

Supongo que aquí acaba todo. Acaban 365 días de dolor y alegría, de momentos perfectos y momentos que serían mejor no recordar. Parece que fue ayer cuando comenzamos 2011, cuando empecé a pensar que porqué no ponía las uvas más chiquititas para mí, ya que no soy capaz de comerme todas las doce uvas en tan sólo doce segundos.


En este año han pasado cosas increíbles, y cosas que mejor no recordar, y aunque no ha sido un gran año, no lo olvidaré. No olvidaré a todas las personas que entraron, y a las pocas que se fueron. 


Puede que ahora este escribiendo esto comiendo uvas, aquí al lado. Con la luz de la pantalla del ordenador y una vela a punto de quebrarse, como todos nuestros sueños fallidos y conseguidos de este año. Escuchando a Queen también, aunque no soy fiel seguidora de ellos, no los suelo escuchar mucho. Pero hoy me emocionan. Ahora mismo Freddy Mercury es la voz que más quiero escuchar. La que más me motiva y con la que voy a empezar el año. Incluso ni la ropa interior roja ni las doce uvas bien ingeridas serán de tan buena suerte como empezar con algo que, ¡realmente quieres!


Desde que acabó 2010, y empezó 2011, no sé por qué, pero sabía que este sería mi año. ¡Eso espero! 


Miro atrás. Sueños. Recuerdos. Alegrías. Tristezas. Sonrisas. Miradas. Desilusiones. Ilusiones. Amigos. Compañeros de lágrimas... Todo eso quedará atrás. Mira atrás, ahí lo dejas. Pero al mismo tiempo lo arrastrarás. No lleves mucho peso, elimina lo que no quieres recordar. Llega a 2012 cargada de cosas positivas, y complétalas en este nuevo año.

No sé que me deparará el futuro. Sé que va a ser bueno. Espero con ansia momentos probablemente irrepetibles. Encontrar a alguien, comenzar una aventura. Si pudiera recordar el día de mi nacimiento, podría recordar lo que dijo Dios. Estoy segura de lo que dijo antes de que bajara solo sé lo que él me enseñó, "nunca dejes de luchar" y nunca lo haré. La batalla no ha hecho más que empezar.... Bienvenidos a otro año. Otra vida. Que empiece el burbujeo de emociones y demás que nos depara nuestro querido DOS MIL DOCE.

Bienvenido a tu hipocresía

+ Ahora te das cuenta de lo que te dije. Que todas las maravillosas plantas de ese bosque eran de cartón. Sin embargo, nunca te preocupaste en averiguarlo, simplemente te lo dije, pero no te lo creías. Parecían suficientemente bonitas para ser de cartón, ¿no? Sí. Sé que la lluvia llegó antes de tiempo. Antes de que la gente pudiera forrar el cartón para que no se disolviera. ¡Enhorabuena! Has descubierto lo que hay detrás de lo falso. Gente sosteniendo tu realidad, ya que era imposible que crearas una. Gente intentando ayudarte, pero que en cuanto viene la lluvia, todo lo que tu hipócritamente habías creado de tu objetividad era nulo. En efecto; las personas lo crearon para ti. Te sostenían todo, y te ocultaban la verdad de la vida. Bienvenida, este es tu nuevo mundo. Suerte en tu trayecto.
  

WWW; where, when, what?

Sinceramente? No sé que pasa. No entiendo ni lo que se encuentra alrededor ni a mí misma. Pensé que lo tenía todo, y aún así, falta algo. La gente lucha. Por lo que quiere. Pero no puedes luchar si no sabes qué es. Estoy tan acostumbrada a vivir con alguien al lado que me desencadene las palabras y decisiones, que ahora no sé desencadenarlas yo. Sé que eso es la madurez. Pero a parte de esto, no sé lo que quiero. Ni siento igual que siempre las emociones... Me veo muy reflejada con Kurt Cobain, que no siento lo mismo cuando pasa algo, y una frase que me marcó y la recordé nada más leerla en su carta de suicidio, fue ''debo de ser uno de aquellos narcisistas que solo aprecian las cosas cuando ya han ocurrido''. No tengo emoción ni espero con ansia prácticamente nada. Me siento sucumbida por las olas de la indiferencia, de la ignorancia de la necesidad emocional del futuro. 


Ya no sonrío cuando alguien me mira, ni tengo sueños propios de mí misma. Tampoco soy feliz cuando me pasa algo que a una gran mayoría llenaría de gozo. No me falta nada. Lo tengo todo. Tengo una familia, no hay problemas en ella. Tengo una casa y estoy rodeada de todo lo que quiero como una p*** niña mimada. Tengo unos amigos que son fantásticos y no tengo pareja, pero tampoco tengo esa necesidad justo ahora, ya que aún no conozco del todo o me falta conocer personas. No he tenido ningún trauma tan fuerte como para marcarme la vida. Estas navidades tendré regalos y buenas cenas con familias. Como veis, no me falta de nada, es más, lo tengo todo. No me va mal en clase ni probablemente tenga ninguna pendiente. Creo que estoy en la media en todo, en algunas un poco más y en otras un poco menos. Y sé que son razones para ser feliz. Es más, estoy constantemente intentando al menos hacer feliz a todo el mundo, a que no se sienta solo, apartado... Diciendo todas las razones que tienen para ser feliz. Sé que la vida es perfecta y que cada el mundo la ve de una manera, que llorar es parte de la felicidad y esa es nuestra única meta en el mundo. No es llegar a ser un gran doctor, o casarte y tener hijos, esas son metas, pero todas llegan a una cosa ----- > FELICIDAD.


Abres todo lo que te propones. Pero cuando lo tienes. ¿Qué haces? ¿Eso es todo? Es decir, corres, haces todo bien. Y cuando llegas a la meta estás sola, en medio del desierto y ya está. Ahí acabó todo. Tienes la satisfacción de cumplir cosas, por un momento. Quiero tener esa sensación siempre. Saltar de desilusión y celebrar decepción es lo más doloroso pero más gratificante que puedes tener. 


Creo que soy justamente lo que la gente quiera que sea, tanto, que se me olvidó lo que me gustaba ser. Me convertí exactamente en lo que más odiaba. Soy casi, casi, muy diferente a lo que actúo. Pienso muy diferente a como actúo. Y entiendo que os vuelva loca, porque digo lo que la gente quiero, pero siento lo que yo pienso.

Decibamus hesterna die..

Hay días, que la ilusión se pierde. Que veas tus ánimos al horizonte de tu día, que por mucho que avances, no lo podrás coger. Que mires tu pasado y sólo veas deshonra hacia ti mismo... Que hayas fallado a muchos de los tuyos... Que sientas el peso del cielo en tus hombros... De pegar un grito y que se solucione de inmediato. Y que no todo es tan perfecto como decíamos ayer. Que sientas la superación de otros sobre ti, que el mundo y las personas van muy rápido. Que veas todo pasar ignorándote mientras tú te encuentras mirando a la nada, quiero, pensando en qué hacer, y que para cuando te quieras dar cuenta, es tarde. Saber que hay cosas que nunca estarán a tu alcance, aunque tú creas que sí, porque lo diga la gente, sólo por el mero hecho, nos quita la ilusión. No hablo de ilusiones específicas, sino incluso la ilusión de vivir.


Tener gente a la que todo le va perfecto. Son perfectos hacia miradas, aunque tengan el corazón mas negro y más narcisista que tú. Que se despiertan cada mañana, que saben que todo el mundo va a estar de su parte, que no tienen miedo a mirarse al espejo ni a quedar con nadie, que la sociedad les da seguridad, que portan apellidos, que están tan cansados de su felicidad que te la restriegan porque muchas veces no saben ni lo que quieren. 


Sé que no soy como los demás, pero no sé si para el lado positivo o al lado negativo. 


Algo por lo que 'odio' o no me gusta de un ser humano, es el daño que se hacen unos a otros. El peor, el que yo hago. Nunca, y repito, nunca, hasta el día de hoy, hago daño a alguien a propósito. Prefiero hacerlo a propósito y saber que lo estoy haciendo, que hacerlo sin darme cuenta, que es cuando mas hiere. Siento a todos a los que probablemente haya hecho sufrir, pasar mal... que sientes la carga de la lluvia, del dolor, de una guerra dentro de ti.


Las cosas cambian. Por alguna u otra razón. Los caminos de cada persona se tuercen, cogen rumbos diferentes, los mismos, dejan de caminar... Tú intenta mantener el tuyo recto, con un lugar al que vayas fijado.


Por eso, siento todo. Siento todo lo que le haya hecho a alguien que les haya herido. Sobre todo a alguien que sabe quién es. A veces, haces cosas sin sentido. Sin intención. Conoces a alguien. Alguien que a lo mejor no es ni tu mejor amigo, ni el gran amor de tu vida, ni un familiar, pero lo sientes como si llevara la vida entera contigo. A lo mejor no sientes que sea una parte fundamental de ti, pero el hecho de saber que no hablarás más con él te hace sentir mal, vacía. No será lo mismo cuando llegues de clase, te encuentres bien, o mal. Como dije, a veces los caminos se bifurcan, porque nosotros queremos.


Incluso a veces, te clavan puñaladas tan fuertes, dignas de una catana, cuando menos te lo esperas... 


Sentir que pierdes la luz, que la gente te odia, que te miran con el ojo brillante del desprecio, que pierdes el gusto por escribir, que hay tormenta en ti, que da igual el frío que haga fuera, tú por dentro sentirás aún más.. O sentir algo peor que todo esto.. sentirte invisible, que no te toman en serio, tropiezan contigo porque casi ni te ven... que no te aprecian como tú eres. Que sientes impotencia.. Yo ni decidí ser así. Ser alguien que curiosea por todos lados, llevarse los palos, y sentir la soledad de uno mismo, que aunque te estén ayudando, tú mismo te hayas dejado tirado, porque sabes que no tienes nada más que hacer aquí, que acaba tu misión, que es el destino que te espera y vivir siendo siempre la sombra de alguien... Que da igual todo. Decibamus hesterna die; las cosas cambian.

Querido soñador

Abriste la ventana. La suave brisa de la noche golpeaba cada susurro de tu pensamiento, que arropado a la profundidad de ésta, creaba monótonos sonidos que ni un colibrí raudaz podría captar. No se veía mucho más allá del mar. Un filo, azul oscuro. Aunque parece que el cielo es infinito, y se haya tragado el mar, yo sé que aún está ahí. Tú siempre me decías que querías traerme el mismo horizonte, que querías transformar el mundo en una mermelada y comértelo, ya que yo te decía que era imposible comerse el mundo rendido a mi seriedad; a ti, eso te daba aún mas ilusiones, metas y sueños. Cuando hacíamos las paces después de discusiones, me decías que no podrías vivir sin mí, que yo era tu inspiración a sueños que yo daba a entender imposibles. Y eso a ti, te enamoraba.


Querías hacer tantas cosas... y todo, para verme feliz. Querías reír conmigo en todo momento. Aunque yo llegase al mismo tiempo que el sol, tú parecías que llevabas despierto toda la noche, leyendo aquel libro, mmm... no recuerdo muy bien el nombre, solo sé que te encantaba. 


Una vez me llevaste a la alta montaña en las lágrimas de San Lorenzo. Recuerdo que aunque era de noche, se podía apreciar el mar de nubes. Entonces me señalaste aquella maravilla. Me cogiste de bajo pecho, te enganchaste a mi junto a una mochila, y volamos. Sentía como las nubes volaban a sus anchas traviesas entre los bucles de mi pelo. Sentía a las estrellas fugaces tan cerca, que podría decirse que confundí tu aliento con una. Volábamos a nuestras anchas. Eras el típico aventurero, explorador. Aventurabas desde el cielo hasta mi. 


Otra vez, me desperté en un avión. Tú estabas a mi lado, con la mejor sonrisa de todas. En el avión sólo estábamos tú, yo y el piloto, -esperaba-. Era nuestro aniversario y querías que todo fuese como empezó. En el amanecer. Estábamos sobrevolando Singapur, amaneciendo. El sol era tan inmenso, que secaba mis lágrimas, en las que representaba todo lo que sentía. Tú me dijiste que no llorase, que se me escapaba mi amor por ti en ellas. Invertiste un montón de dinero en mi, pero te daba igual. Sinceramente, tú eres el mayor  oro que yo haya podido invertir en mi vida. Aunque me hubiese bastado un simple te quiero, tú, me lo decías, pero a parte, lo demostrabas.


Pero, esperándome para que te acompañara a la aventura que serían tus sueños, cogías aquel whiskey del 86... ¡Oh! ¡Aquel whiskey! ¡La de noches que nos dio! Me llevaste tan alto, tan alto. Que casi podía tocar tus mismísimos sueños. 

Break walls

Y entonces descubres que lo que tú pensabas -hace unos días- era lo que necesitabas para ser feliz... te das cuenta que detrás de esa ventana, había un muro, un muro grueso, que te costará romper para saber qué es lo que falta, qué tiene que encajar, qué es lo que hay detrás.. Un misterio, ¿no? 


Muchos se sientan en el filo de la ventana. Miran hacia arriba, intentando buscar un atajo, lo acarician un poco. Dan un toquito con sus nudillos. Con la ingenuidad, de que alguien vaya a rompérselas, desconociendo que ese muro representa la espada de Escalibur de sus vida, que desde que lo consigas quitar, serás el más poderoso y más apreciado en ti. Pues bueno, muchos sólo le darán un toquito, otros cerrarán la ventana y se irán por la puerta, dejando atrás todo el camino. 


Luego, estamos nosotros. Personas que miran arriba, ven el cielo, se preguntan qué hay mas allá. Personas que bailan intensamente al son de las gotas de lluvia que al caer reviven recuerdos. Personas que te miran, y dicen que eres más que un trozo de carne con unos chistes malos y una sonrisa que podría hacer que la mismísima luna cayese rendida a sus pies. Personas que se levantan de la cama diciendo ''hey, ¡estoy vivo!'' y sabiendo que es motivo suficiente para ser feliz. Personas que romperán el muro, aunque se dejen la mismísima sangre, para saber que hay detrás y completar su felicidad.

O te adaptas, o mueres.

No es mi culpa que la mayor parte del tiempo me encante la gente, que me quede observándola, mirando todas sus virtudes y transformando sus defectos emocionalmente en especies de los 'espejos de sus virtudes'. No quiero pasar mi vida metiéndome con personas que no piensan como yo, o que no me guste estar por diferentes defectos, ya que aunque no quiera tener lazos fuertes con 
dichas personas puedo perfectamente aceptarla. 


Hay gente de todo tipo, hay virtudes y defectos de todo tipo, nunca dos personas iguales. Hay gente que dice que odia la sociedad, que piensa unas y otras cosas negativas sobre éstas,-sinceramente, yo pensaba lo mismo, y aún hay días que lo pienso, pero casos puntuales- que no les lleva a ningún lado, a no disfrutar a cada persona, o llevarte una alegría interior, claro que pactas el contrato de que si tienes un amigo, le aceptas con virtudes y defectos. Pero no todos tienen porqué ser amigos si no sientes esa necesidad. 


Pero, ¿por qué no querer a una persona? puede que le tengas mucho 'desprecio' a una persona por cosas que te han hecho, pero al fin y al cabo, hay millones como ella realizando cosas peores en el mundo, sólo que eres neutra a los que los demás hacen a otr@s como tú. 


Por lo que a mi respecta, no quiero juzgar sin conocer. No es que no me guste, es que no quiero. Claro que alguna vez a todos se nos escapa algo, pero nos arrepentimos cuando conocemos a dicha persona y nos resulta espectacular. 


No quiero excluir a nadie del mundo, aunque sea tan sólo ver cómo es y después declarar si me gusta o no esa persona, pero por lo menos hacer que se sienta bien conmigo y con cualquier otro, es esencial. Esa típica frase; 'no te caerá bien todo el mundo' está bien, vale. Tiene bastante razón. Pero la asociamos a que si no nos cae bien, es un objetivo de críticas negativas nuestras, y ¡nooooooooo! gente. No tiene porqué ser así. Significa, que esa persona tiene unos adjetivos que tú no admites, pero otras personas sí. Cada persona es un paraíso. Todos tienen su cielo, la zona perfecta. Y su infierno, la zona que todos odiamos. Pero si tuviéramos que pintarlos en un cuadro, por ejemplo, daría lugar a una pintura espectacular, colosal.


Si eres de los que critica sin saber, los que no aceptan ni si quiera a la primera, que no dan oportunidades a la gente, las que siguen lo que dicen las masas.. Piensa que esas personas; que te han hecho algo; son sólo principios de tu vida. No pienses que las personas son un asco, que no valen nada. Vivirás con ellas el resto de tu vida hasta tu muerte, con millones y millones de defectos y odios acumulados. Y ya que no puedes cambiar a millones y millones de personas, lo mejor será acostumbrarte a ellas, ver el vaso medio lleno de cada una. Aparte de lo satisfactorio que resulta querer a todo el mundo, tener ganas de comértelo y demás, si eres propenso a querer a muchas personas, a pesar de sus defectillos, piensa que ellos a ti también te quieren con los tuyos, y tendrás una mano siempre dispuesta a recogerte al caerte. 


A lo mejor no debe cambiar la gente por ser clones, falsa, egoístas.. etc. A lo mejor debes cambiar tú para aceptarlo y verlo todo más positivo. 


Así que ya sabes. Quiérete, y quiere a todo el mundo. Estás condenado a una cadena perpetua de la sociedad, y si quieres ser realmente feliz, tienes que adaptarte a aceptar a todos y querer a todo el mundo, hay que ver el lado bueno de las personas, hasta de las que no lo tienen.

Sólo polos opuestos.

Sabes como soy. Sabes que no pienso en nada igual a ti, ni nada igual a nadie. Tengo un río proveniente de una vertiente a muchísimos kilómetros de ti y lo sabes. Sabes que desembocaré en aguas índicas mientras que tú desembocarás en aguas del Atlántico. Soy de agua dulce, tú de agua salada. 


Estás acostumbrado a llevar muchos peces en ti, mientras que yo estoy condenada a una parte del año en sequía. Yo voy a mis anchas, solitaria en valles verdes, húmedos y tricolores, mientras que tú te encuentras en un bosque denso, oscuro y pobre rodeado de lagos donde en algunos de ellos parte de ti irá a parar. Cuando llegues al océano, sólo quedará una poca parte de tu ego, de tu fama con tu falso éxito que piensas que has adquirido. Tendrás muchísimos más ríos a tu alrededor en los que muchos desembocarán en ti, pero llegarás sólo, tal como tu y yo empezamos, llegarás sólo al océano. Sin saber qué dirección ir. 


Puede que te encuentre en el mar, pero al fin y al cabo, tú y yo siempre vinimos de ríos diferentes, de aguas diferentes. Somos lo mismo, pero distinto.
Soy de agua dulce y tú, de agua salada.




Puede que yo sea la melodía y tú la letra. Puede que sean las trompetas quienes harán sonar nuestros últimos momentos. Puede que yo sea tan sólo una triada, y tú seas una séptima mayor. Puede que aunque parezcamos lo mismo, sonamos diferente. Puede que salte en conciertos de heavy, y al mismo tiempo llore con un bolero en una playa cubierta por las cortinas del invierno. Puede que tú seas ese simple cantante de pop comercial, que sólo canta para agradar a las masas, aunque en realidad no muestre lo que tú eres.

Puede que yo sea la guerra. Puede que yo provoque las lágrimas, el odio, el temor a salir, el furor hacia uno mismo. Puede que tú seas la paz, e intentes frenarme, aunque tengas que pasar por todo lo que yo hago.

Quizás, yo sea una estrella que hoy mismo explotará allá arriba. Quizás me esparza en millones y millones de pedazos, y quizás entre las matas de polvo nunca llegues a conocerme. O quizás seas el sol, y verás en todo momento mis movimientos. O la luna. Un cuerpo mismo celeste. 

Pasarán muchas tormentas, y aunque me impregne de toda agua caída sobre mí, y aunque no estés a mi lado para secarme, y aunque los rayos atrofien mi futuro, miraré hacia delante.


     Somos completamente diferentes. Las mismas cosas, pero distintas. Somos ríos que se encontraran al desembocar, pero siempre seremos de aguas diferentes. Seremos música que se oirá casi igual, pero igualmente, sonará diferente. Seré una estrella que casi tu vista no pueda alcanzar. O quizás seas el sol, pero seremos diferentes.

¿Todo hecho?

Desde pequeño te dicen cómo tienes que ser, cómo tienes que comportarte, qué cosas tienes que decir y que no. Si eres niño, te dirán cosas como 'sé un hombre' o 'los hombres no lloran', 'tu color es el azul'... Si eres niña te dirán qué decir en qué momento, cómo sentarse, cómo hablar...

Nos mandan a aprendernos un montón de cosas inútiles. Nos enseñan a actuar en un mundo superficial, avaro, en vez de cómo enseñar a cambiar todo este 'destrozo' que tal especie humana como nosotros ha conseguido. Un mundo movilizado por el dinero, un 'bien' traído de otro mundo. Manejados por el consumismo, por el qué dirán los demás. Y nos hacen esclavos de la monotonía arrastrando cauces de sufrimiento.


Nos toman como 'pequeños clones unos de otros'. Ven que somos simples personas que algún día moriremos y tenemos que hacer tal, tal y tal cosa una y otra vez, crear un círculo de monotonía tan insistente y constante, que acabamos desapareciendo de este, tirándonos al vació en el primer talud vicioso que veamos. Son, de media, alrededor de ochenta años. La vida es corta, pero siempre hay que darle un tiempo. No pierdas en tiempo pensando cosas malas. Al fin y al cabo lo que sientes es irreal, esa sensación que tu sientes como una cosa, a lo mejor es otra, pero la sociedad te la ha dado a entender como que está mal. Si vamos al sentido religioso, nos dieron una vida a cada uno. No sabemos que hay después, aunque Jesús según la Biblia haya resucitado, pero cada uno tiene sus criterios


El otro día vi un vídeo que tiene mucha razón. Un niño decía que no quería ser un poma. No quería ser un árbol que no sirviera ni para dar sombra ni para quemar si quiera. Quería ser un árbol que cobije a las personas cuando llueva, cuando haga frío y les de calor, cuando les de sombra.. Quería ser útil para algo y que la gente le valorara. Pues yo, NO QUIERO SER UN POMA. También dijo que si un hombre baja a un pozo, no te quedes mirándole, aunque no bajes con él, sujeta su cuerda y manténsela para que no caiga, él sólo, al vacío, que sepa que tu estarás arriba, como cuando quiera subir a ser feliz contigo, que cuando quiera dejarse caer, tu estarás sujetándole para que en ningún momento se desmorone. 


No digo que sea precioso conocer como es el mundo, porque, poco a poco descubres los secretos de él, lo manejas y te haces mas feliz, aunque no lo creas.

Tarde.

Hoy tendría que haber llegado a la hora de siempre.

Pero llegué tarde. 

La pareja, la de siempre, la de la esquina, la que repartían besos y dejaban al aire sonoras y dulces carcajadas, de éstos quedaba únicamente el suave olor a cigarro que ella desprendía al rozar su pelo con el viento en mi dirección.

Tampoco estaba la anciana que tejía el mismo pañuelo rojo de hace, posiblemente, lustros, en aquel banco oxidado y un poco reclinado y mal pintado,- que aunque pueda sonar chabacano, representaba el banco con el que ella creció-, cosía con la dama blanca suspirando sus últimos respiros a su cuello, sintiendo la cálida brisa del adiós.

El reflejo de sombra de aquel árbol se encontraba iluminado por farolas, aquel árbol, donde tú y yo reíamos todas las noches, donde grabamos nuestros nombres, donde éramos tu, yo y el resto del mundo, ¿recuerdas que yo solía ser alguien importante en tu vida?

A aquellos niños con sus cometas, se les había borrado la luz, pero aún se podían ver las cometas volando a sus anchas entre los claros de luna y luminosidad de las estrellas. 

Aquella simpática ardilla que me saludaba todos los días acercándose a por mi paquetito de nueces saladas, en las cual yo le daba una que otra, y ella me hacía un gesto simpático con la cabeza, se había refugiado en la fría y oscura noche en su madriguera. 


Estaba aquella meretriz a la que en el barrio llamaban la 'nocturna' porque sólo salía de noche, siempre con ese corsé tan ajustado y ceñido rojo pasión con esas medias de rejilla junto a esos 'shorts' en los que casi podíamos contemplarle hasta el alma. También estaba aquel hombre corriendo con su perro, que me miraba siempre con una cara entre simpatía y cansancio, mientras el perro tiraba de él como si él le diera el paseo. 

Pero, lo peor de haber llegado tan tarde, es que él agarraba fuertemente la suave mano de aquella chica. Le miraba, con los mismos ojos que a mí solía mirarme, pero sin brillo, apagados. Me miró. Se detuvo el tiempo, una cara que representaba disculpa indiferente, borró emocionalmente nuestros nombres en aquel árbol, donde reíamos, donde éramos él, yo, y el resto del mundo.

Hoy tendría que haber llegado a la hora de siempre.

Pero llegué tarde. 

Desamor, ¿qué se siente?

La respuesta, es subjetiva. Yo siento como una cosa entre el pecho y el abdomen, como un vacío. Como algo que no tengo y me da por romper a llorar. Siento impotencia también. Unas ganas increíbles de plantarme frente a él y decirle las prosas más bonitas esta misma noche. Decirle cosas como que desatiendes a todo con sólo una mirada. Como que es la persona más preciosa que he visto nunca. Que sientes algo como que lo necesitas en cada momento y sinceramente, todo te recuerda a él. Que no te importa que nadie sepa que le quieres, porque lo menos que te preocupa es el qué dirá la gente. Que te da igual que te señalen porque tu le quieres. Que dejarías atrás todo por el aunque sea lo más importante. 


Pero, de verdad sabrás que estás enamorad@, es cuando al verle con ese/a 'otr@' sientas ese dolor tan fuerte, pero no intentes arrebatárselo/a, porque si ves que es feliz con él/ella tu eres feliz y le estarás esperando siempre.


Lo peor es cuando lo pierdes, pero te das cuenta también que estás enamorada. A veces le insultas aunque no piensas eso de él, sino lo haces para intentar desenamorarte. A mí  eso de ' ya vendrá otro' no me vale. Yo siempre tengo esperanzas e ilusiones y lo bonito de enamorarse es eso .


Cuando te dan ilusiones y te las rompen, es como si un Big-Bang interno en ti se creara en tu pecho. Todos los fragmentos de esa explosión caerían por tu ojos en forma de lágrima. Muchos dicen que esas personas que aún les quieren cuando les rompen las ilusiones son personas ' bobas'. Pues so estar enamorada y esperar a 'esa persona' es de persona 'boba', debo ser la mayor patán sobre la Tierra. 


Perdonas todo lo que te hace. Es un conflicto entre corazón y mente. El amor desactiva la mirada negativa y también elimina las cosas malas de esa persona.


Cuando me enamoro no puedo 'irme con otra persona', dicho en término coloquial. Porque mis sentimientos le pueden a la necesidad. Y el amor le puede a todos los sentimientos. Es algo un poco complicado de ver, que sólo entenderás cuando estés enamorado. 


ÉL. Sigue siendo un chico, pero me hace sentir tan bien conmigo misma que me quedaría con él en todo momento. Pero ya no está. Le veo y me consumo. Me apago poco a poco. Mi cerebro quiere alegrarse, pero él no entiende lo que mi corazón siente. Como una carretera hacia la montaña. Todo está nublado y lluvioso, aunque por encima esté brillando el más precioso de los soles. 


Nunca abandones lo que quieras ni te embajones por lo que diga la gente. Siempre pendiente del qué dirán. La única persona que decide quién eres, es esa que ría y llora contigo, la que se refleja en el espejo cuando te miras. 


Quiero decirle a todo el mundo que no oiga esa frase de ' no te merece '. Si todos somos iguales, todos nos merecemos. A lo mejor él es de otra clase de chicas, pero eso no significa nada. Cada uno expresa el amor a su manera y cada uno decide como querer a alguien. Y si tú no te sientes querida por como él lo expresa, es que no os complementáis mucho, pero sí os merecéis el uno al otro. 

Mira alto..

La noche está fría. 
La suave brisa de las primeras noches otoñales,
corrían por mi cara con un suave canto, 
congelando las lágrimas que por mi rostro caían.


Los astros brillaban tan parpadeantes y luminosos, que creía que podía tocarlos. Qué ilusa. Pero los sentía al lado, sentía su calor en mi. Debían ser mis ojos aguados los que creaban este efecto. 


Miraba al horizonte. El mar, en su más densa oscuridad, no realizaba ningún movimiento. Estaba tranquilo. Los pájaros hacía tiempo que habían huido a algún refugio en la oscura y tenebrosa noche. Yo, en cambio, seguía allí. Sola, contemplando el norte. Buscaba la verdad en la brisa, en cada ráfaga que se me plantaba. Pero mis lágrimas impedían ver claro lo que de verdad quería ver. Paré de lamentarme. Cerré los ojos y me centré. Aún pasaban bastantes coches, pero yo no los oía. Era todo tan inmenso que parecía que encogía y caía sobre mi.


Me senté en el suelo de la terraza. Sentí que Love Story de Henry Mancini sería, en ese caso, la banda sonora perfecta de este momento. Entonces la oí. Un vacío, pero lleno de recuerdos, me golpeó y sacudió como una ola durante un día de tormenta. Es decir, desprevenido, pero haciendo daño. Que es cuando más daño suele hacer. La espuma caía de mis ojos llegando a mi boca y saboreando cada recuerdo, cada siguiente más amargo. Entonces llegué a esos momentos.


Esos momentos de impotencia, de saber que tienes que hacer algo, pero que no sabes qué es, que tienes algo que conseguir, pero no puedes. Que el miedo se apodera de ti, convirtiéndote en lo peor que se encuentra en tu 'anti-yo'. Pero cogí aire. Lo contuve. Me puse de pie y miré a las casas que mis ojos podían alcanzar.


La noche está estrellada. Algunas estrellas las tapan las nubes, pero puedo ver a través de ellas. Las siento. Pero también sentía que le quería y él a mi también. Así que... puede que la noche esté nublada, y arriba, como en mi alma, llueva. 


Apoyé los codos en el muro y me llevé las manos a la cara. ¿Siempre sería así? ¿El dolor es por eso, o por la costumbre? No me gusta vivir las cosas con intensidad. Aún me queda mucho por recorrer, pero mi camino está compuesto de piedras pajoe-joe, y yo estoy descalza. Tengo dos soluciones, o caminar sobre ellas, y llenarme los pies de sangre hasta encontrar piedras Aa por las que las cicatrices curen y poder empezar a correr, o pararme en piedras, soportando que mis pies sangren, permanecer solitarios viendo partes de mi vida alejándose hacia delante, huyendo de ésta, -yo-, ésta que no tuvo la valentía de correr sobre mojado aunque se resbale, porque siempre va a saber levantarse. Por eso, queridos 'yo' del futuro. Que sepáis, que correré hacia vosotros. Correré como nunca he corrido en un mundo esquivando la falsedad, crueldad, maldad, insensibilidad, injusticia... O más que esquivando, derribando.

Coge aire, expúlsalo, y sube.

Debes subir. Debes ser fuerte, asimilar las cosas, y subir. No mires atrás, nadie te echará de menos aquí. Tienes cientos de ojos deseando verte. Ver tus movimientos, tus sentimientos fluyendo por cada paso, cada mirada, cada gesto, cada salto, cada sonrisa, cada lágrima. Aquí ya no te queda nada. Debes coger vuelo pequeña, debes dejar insólitos a los grandes seres de fuera, aunque con poca mentalidad en este arte. Extiende tus alas, es hora de echar a volar, es hora de que este momento sea el más importante de tu vida, de hoy, de ayer, de mañana, de siempre. Hazlo no por mi, sino por ti, por tus sentimientos. Quiero ver como te liberas de todo allá arriba, quiero que te alces, me mires, sonrías, y te pongas en esa suave posición hasta que la música empiece a correr por tus venas. Tómate tu tiempo. Estarás tu sola allá arriba. Yo correré en tus pensamientos, yo, el, ella, ellos... Cuando acabes, mirarás al frente, sonreirás, lágrimas de orgullo por tus suaves mejillas hasta que llegues a saborearlas. Ese es el dulce sabor del orgullo. De haber hecho un sueño. Así que ahora, sube, y BAILA.

¿Sabes ya qué quieres hacer con tu vida?

   Cuántas veces nos habrán hecho esta pregunta, o nos las habremos hechos a nosotros mismos. Separando el ámbito laboral, que aún así sigue siendo un factor importante en lo que voy a hablar, quiero hacer referencia a lo que es.. espiritual. Tus metas, tus sueños, tus deseos... Muchos queremos conseguirlo y creemos que podremos de aquí a que muramos.. pero.. ¿será todo tan fácil?


   Os propongo una reflexión. Cuando erais pequeños, tuvisteis deseos, sueños, metas.. para llegar a tal día de hoy. Decidme, ¿cuánto de ustedes lo habéis conseguido? ¿Cuántos os abandonaron por el camino? ¿Cuántos decidieron dejarlo para 'más adelante'? 


   Una meta, sueño, o deseo, no es algo para dejar para 'más adelante' o 'ya lo haré'. Es algo de lo cual hace que la vida valga la pena, no sabrás lo que es verdadero orgullo cuando digas: 'Lo logré'. La frase de 'todo se consigue con esfuerzo' hace pensar que todo va a ser duro, y no. Yo quiero apuntar alto. Quiero sentirme con fuerza y positivismo. 


   Te animo a que hoy, olvides a todas las personas, cierres los ojos, mires dentro de ti. Dime que ves. Yo veo aquella niña que no tenía miedo a nada. Que le daba igual lo que pudieran pensar de ella. Que era feliz con lo que era. ¿Pero que veo? Un fracaso respecto a lo que hemos dicho. Sé que era pequeña, y perder un sueño ahí no es tan doloroso como perderlo cuando eres más consiente de o que vives, lo correcto y lo que no. Y tú ahora, ¿quieres fracasar?


   Escapa de la gente, de sus malas palabras, quédate con las buenas, huye del dolor, del daño, de lo malo, lo peor, de todo lo que no te haga satisfacer tus deseos... Hoy, huyo del mundo y sus prejuicios. 


   Esta pregunta es importante. Hoy es mi día, pero dentro de poco será el tuyo. Hoy es el primer día que decidiré cumplir mis sueños, el primer día que decidiré ser quién soy y quién no. Hoy, es el primer día del resto de mi vida. Día como hoy seré o Raquel, la que triunfó, o Raquel, la que fracasó en sus sueños y vivirá frustrada.
Por eso; ¿estás preparado para afrontar lo que te llega, y saber que podrás con ello, saber que caerás miles de veces, que muchas veces tus 'amigos' te tirarán por cualquier cosa, saber que en muchos momentos estarás solo, pero aún así sabes que vale la pena? Cuando estés así, sabrás que ha llegado el primer día del resto de tu vida. 


ESCAPA, LA VIDA SE ACABA. 
http://www.youtube.com/watch?v=1Rn_e_wK89Y&feature=related

Racismo.

Es muy difícil creer que la gente insulte, rechace, expulse del contexto 'sociedad' a diferentes personas, grupos de personas... por el mero hecho de no ser como ellos o como ellos dicen que han de ser. 



Lo que hacen es discriminar diferentes tipos de personas porque a sí mismo no le guste, y eso no es justo.


Yo soy tolerante a todo, menos a los intolerantes, sí, soy intolerante a los intolerantes, juego en mi propio 'campo' fetichista, por ser algo adorado aunque falso en algunas personas. En este pasatiempo al que llamamos vida - nunca mejor dicho - los malos reinan sobre los buenos, sólo porque muchos de nuestros líderes siguen el ejemplo de Poncio Pilato, de lavarse las manos ante querer, pero no poder sucumbir las necesidades de su pueblo, decidió lavarse las manos y que ellos mismos decidieran. Nos hace falta un líder que sepa manejar el mundo tal y como debe ser, tratando a toda persona por igual, sabiendo que ni yo soy mejor que tú, ni tú eres mejor que yo, simplemente somos granos de polen diferentes que vuelan juntos en el aire, pero en algún momento acabamos todos en la misma flor. Es decir, estaremos en las mismas condiciones muchas veces, pero siempre llegaremos a sentir lo mismo tú como yo. Al final caeremos siempre en lo mismo, el problema es cuando no lo aceptamos.


No importa el por qué eres así, ni cómo eres, simplemente lo eres, y ya está. No hace falta dar explicaciones, no hace falta que te las den a ti, no hace falta nada. Puede que le estés insultando a alguien físicamente diferente a ti, pero estás insultándote a ti mismo, ya que él es humano. Como tú. 


Esto nace por la seguridad hacia uno mismo. Cuando llegas un punto que no quieres meterte con los de tu 'raza' intentas entrarle a otros con los que sabes que los de tu 'raza' o como quieras llamarlo, 
Es como una pesa, cuanto más sufrimiento y dolor que sientes hacia ti mismo se lo pones en la pesa de la otra persona, tu autoestima sube al liberar este peso, y la suya baja al acumularlo. Pero en realidad, no lo quitas, lo escondes. Que es casi peor, ya que con el tiempo te pasará factura.

Otra razón del racismo es la cantidad de corazones narcisistas que hay, ya no sólo se meten con otra 'raza', sino que se meten con gente físicamente casi igual a ellos. 

Las razas no existen, existen las personas que las tienden a crear para que otras piensen cómo ellas.

Un nuevo ídolo y un modelo a quién seguir. ~Anne Hazare~

75 años, dep, Lorca.

¡Que no quiero verla! Dile a la luna que venga, que no quiero ver la sangre de Ignacio sobre la arena. ¡Que no quiero verla! La luna de par en par. Caballo de nubes quietas, y la plaza gris del sueño con sauces en las barreras. ¡Que no quiero verla! Que mi recuerdo se quema. ¡Avisad a los jazmines con su blancura pequeña! ¡Que no quiero verla! La vaca del viejo mundo pasaba su triste lengua sobre un hocico de sangres derramadas en la arena, y los toros de Guisando, casi muerte y casi piedra, mugieron como dos siglos hartos de pisar la tierra. No. ¡Que no quiero verla! Por las gradas sube Ignacio con toda su muerte a cuestas. Buscaba el amanecer, y el amanecer no era. Busca su perfil seguro, y el sueño lo desorienta. Buscaba su hermoso cuerpo y encontró su sangre abierta. ¡No me digáis que la vea! No quiero sentir el chorro cada vez con menos fuerza; ese chorro que ilumina los tendidos y se vuelca sobre la pana y el cuero de muchedumbre sedienta.

Fragmento de '¡que no quiero verla!' por Federico García Lorca.

YES.

Yes, really I'm a big big big disaster, and maybe I didn't tell u all that I should, or maybe I said too... Maybe I was wrong with myself and you, but never is too late. I promise u, that I gonna change, for me, for they, for everybody. I shout right now, in silence, that I'll change just for u and for people that deserve.


Yes, probably I've annoyed, probably you prefer another girls, but, If I were u, I'd try don't be a person that think things for me... that maybe it's not real. 


Yes, maybe you are the most important person in my life, but maybe you don't know.


Yes, maybe I never have been fall in love feeling many things like a another guy.


Yes, maybe I'm not the perfect, although I keep trying. 


Yes, I've hurt so much for u, but still I haven't given, because if is for u, worth this, and more.


Yes, probably you wanna puke right know because it is very corny.

& Yes, I think I really love you.

Prototipos de humanoides.

Hay momentos que me abstengo de querer pertenecer a la raza humana. Puede que también hayan ocasiones que prefiera ser narcisista con orgullo, que dejar a libre correr palabras sueltas de prototipos humanoides.


De pequeña el ser humano era lo más fantástico del mundo. Éramos increíbles, somos unos inútiles. No sé especialmente qué o quién ha cambiado. No sabes qué te duele, o qué no. No entiendes nada. Y a veces el camino de la ignorancia y la inocencia es quizás el mas sabio hacia la felicidad.


Como dice la canción de P!nk, 'how do you sleep while the rest of us cry?' es decir, '¿cómo puedes dormir, mientras el resto de nosotros lloramos?'. No sabemos como concebimos la relajación cada noche, en cada momento, sabiendo que hay millones de personas en el mundo derramando sangre y lágrimas por nosotros.


No pretendo ser desalmada con la especie humana, porque como dijo Darwin, 'no se hace una tortilla sin romper algunos huevos'. Pero de tantos huevos que romperemos, nos quedaremos sin tortilla. O si éstos caducan, la tortilla saldrá mala, que es mas o menos lo que estamos construyendo en el presente. Es una metáfora con la que he querido expresarme.


Pocos estaremos presenciando el final de los nuestros, la caída del cielo, los gritos mas crueles bajo esta catástrofe, en silencio, junto con lágrimas deslizándose suavemente hasta nuestros labios. 
Ese día, estaré, y, mirando al cielo, cerraré los ojos. Todo me parecerá silencio. El ruido catastrófico de tempestades y demás, no podrá hacerme tanto daño como el daño que ha hecho el ser humano sobre todos nosotros. 


No quiero expresar que todo sea malo. Éste ser es uno de los pocos en el que tan sólo un espécimen, puede crear la mayor fuente de sentimientos percibidos por él mismo y hacer él sólo una felicidad de tan nivel que tengamos que depender de esa persona para ser feliz. Pero saber también, que el ser humano puede ser el ser más despiadado y cruel que podemos echarnos a la cara. Por eso, si superas el dolor que te ha hecho alguno, felicidades, ¡puedes enfrentarte a lo que sea!


Soy una de las personas que sienten con fuerza las sensaciones o sentimientos. A muchas le encantaría, y la verdad, que en las buenas partes, es un lujo poseer este 'don'.   Pero sufres mucho en lo malo, y si eres de 'comerte la cabeza', aún más.


Os dejo al aire vuestra opinión, ya que es un mundo libre, por lo menos a nivel personal, y me agradaría que reflexionemos con los pequeños detalles que hacemos cada día, y los que podemos llegar a hacer. Y yo, seré la primera en hacerlo. 

quizás.

Quizás me corroa la rabia cuando intente entender por qué te fuiste,

quizás los olmos dejen de ondear junto al viento, preferidos por la suavidad de la calma.

Quizás el agua de los ríos se detenga, 

y mi reflejo en ella se disuelva,

quizás las estrellas decidan apagarse, 

quizás decidan prenderse algunas nuevas. 

Quizás los niños ya no lloren; aunque razones siempre quedan,

Quizás vuelva del camino, quizás lo evite alguna piedra.

Quizás los pastores aborrescan las nuevas églogas,

quizás el mar por un tiempo se detenga,

quizás sea yo la razón por la que te fuiste,

quizás lo sea ella.

Quizás los pájaros no vuelvan a piar,

sucumbidos en sí por la cólera,

quizás las gaviotas no vuelvan a cantar,

quizás la rabia negra, les pueda.

Carta.

Carta a Margaret, 11 de enero de 1942.

Puede que esto no sea un sueño. Puede que no sepa lo que vivo, o lo que pienso. Puede ser que esté desagrándome más por dentro que por fuera, y puede que no quiera seguir luchando. 


El hecho de escribir esta epístola para ti, nombra las siguientes razones que te iré contando a continuación. 


Me despediste con lágrimas y besos, y me saludarás entre lágrimas,  que limpien mi conciencia. He venido a cumplir a mi país con el motivo de liberarlo, pero no es todo lo que parece. Aquí, por el gusto de ganar, no hay lugar para el cansancio.


 He bañado mi conciencia con sangre,, miles de millones de lágrimas han caído sobre mi, gritos me atacaban durante toda la puesta de sol, cuerpos que se desplomaban entre hartas súplicas inútiles sobre mis pies, 


No se sabe quién podrá vivir para contarlo, no sabemos el número exacto de víctimas, Me acuerdo cuando te conocí. Llevabas una camisa color pardo, y dos coletas con las que te reconocían a distancia. Yo iba muchas veces a ese lugar tan bonito, de árboles esbeltos, flores, pájaros, sonrisas...Yo te veía muchas veces, pero no llegaba a saludarte. Me abrumaba que te pareciera diferente, extraño. Pero recuerdo ese siete de septiembre, que me decidí que tenía que conocerte. Tú, corriste hacia mi y me diste un abrazo, diciendo que si quería jugar contigo. Jugamos a soldados y a trincheras. La infancia es un recorrido simple y sencillo en el camino de la vida en el que todo es inocencia. Pero hoy el juego es real. 


No puedes saber lo que duele ahora mismo no tenerte aquí. Justo hace hoy un año. Caían sobre ti gotas de lluvia que, ahora al caer, reviven tristezas en mi corazón, ya que bajo ellas te fuiste un día. Ser el único que estaba allí, gritar al cielo tu nombre, y no saber si fue el diluvio, o mis lágrimas las que empañaron mis ojos. El único que tiró aquella rosa encima de ti, que recuerdo que siempre traías una a casa cada domingo. Decías que era el símbolo de la alegría y del amor. y que querías subir arriba con ella.




Quiero morir, estoy harto de esta guerra. Ya no es el hecho de liberar mi país. Inocencias van contigo cada día. A nadie le importa ya el patriotismo. Muchos tiene hijos, y desean volver cuanto antes a verles. A mi allá, ya no me queda nada. La muerte me echa su aliento en mi oreja, puedo oírla, puedo sentirla. Estoy sentado junto a ti, y junto a un viejo fusil, que, detrás de cada grieta o daño, hay una historia, una anécdota. Es mi única compañía. No quedan amigos, quedan camaradas. No me queda nada.


Cariño, moriré con esta carta en mis manos, la llevaré en el pecho, junto con una rosa roja, roja fuerte, roja tú. 


Si te vuelvo a escribir, quizás lo haga desde el cielo, jugaré contigo a soldados y a trincheras, y con nuestras lágrimas, limpiaremos todas esas conciencias y gritos.

db!

Quiero hacer esta entrada para una persona en concreto. 


Puede que no haya habido mucho roce entre ambas, y he conocido muchas personas antes que a ella, he conocido muchos fracasos con muchas personas y muchas desilusiones con otras tantas. En la anterior entrada, ponía que no tenía 'amigos', pero creo que no es verdad. Claro que tengo amigos, unos mejores que otros, es algo que quería aclarar.


Db'


   No sé como lo podría decir. No hemos tenido mucho tiempo de conocernos más personalmente, pero hay personas que no hacen falta ser conocidas tanto, como para saber que son personas que confías en ellas, y ellas en ti. Me alegra que algo tan tonto como una red social, nos haya hecho amigas. Dicen que los polos iguales se repelen, pero yo creo que no. Que aunque esté mal siempre tiene una sonrisa, que es un pequeño gesto que se contagia, uno de los pequeños 'virus' buenos que se contagian. Me dice las cosas claras y como son sin ser cruel. Tener la sensación de tener a alguien que sabes que te apoyará y que tu apoyarás, y darías la cara por ella y pondrías la mano en el fuego porque es confianza lo que reboza ya que es el mejor pilar que pueda haber. 
Sé que parece un poco exagerado, pero creo que nos complementamos muy bien. Quizás será porque nadie nunca me ha ayudado como tú, a estas alturas mucha gente me habría fallado. 


   Así que gracias por todo. Y espero que nos queden mucho por vivir, y sí, esto es muy cursi, pero estoy a determinadas alturas de la noche y mis espectativas no dan para más.

Quiero que sepas que aquí estoy para todo, porque se suponen que así son las amigas, ¿no? A ambas nos han fallado y sabemos lo que odiamos que nos hagan, por lo que son fallos que no haremos.
Lo sabes todo sobre mí, y eso no se lo digo a todo el mundo.
En fin, para ir concluyendo esto... que gracias por todo, que aquí estoy para todo, (otra vez) y que te quiero mucho muchísimo :3




PD; creerás que no, pero no estaba muy motivada xddd.

...

   La gente suele crear blogs para expresar sentimientos, sucesos, desgracias... Pero, cuando se es por eso, yo no tengo por qué tener un blog. No soy perfecta, pero tampoco tengo una mala vida, hasta hoy. Mañana quién dirá como será mi vida, o quién no. 


   He llorado, y lloraré por muchas cosas. Por ejemplo, por lo que yo creía amor, o amistad. No voy a llorar por algo que desconozco. Por algo que no sé qué es. Siento mucha debilidad y afecto por algunas personas, algunas más que otras, las quiero, pero no sé si llegarán a ser lo que lo considero 'amig@s', algo que ni si quiera soy yo. He perdido muchas personas a lo largo de todo el camino que han construido mis pies, no me he parado a mirarlas, ni a levantarlas. 


   Algunas personas piensan que las chicas -generalizando en masas- somos difíciles de comprender. Yo soy un caso a parte. No es que no se me pueda comprender, es que no me comprendo ni yo misma. Doy una imagen de alguien normal, y pregunto cosas que ya se la respuesta por no sé, por el hecho de preguntarlas. Me cuesta creer en las cosas. Es como si estuviera el mundo, y yo. Sé que tengo un corazón gigante, pero odio mostrar mis sentimientos antes las personas, no me sale, no puedo. No sé como hacerlo. Me oculto en un cuerpo, un conjunto de carne, que no deja salir el yo, el yo que vine al mundo. Lo peor que puede pasar en una vida autorefiriéndose a sí mismo, es un conflicto que tengas entre cerebro y alma.


   Cada persona tiene una misión en la vida. Eso es lo que pienso, aunque no veas nada bueno de alguna persona. Es un hecho que quizás esa persona tuvo que abrubarme aquel día, para que yo esté aquí ahora. A la gente le parecerá una bobería, pero cuando miras a alguien al azar por la calle, lo miras sin más, pero yo no. Yo me fijo bastante en lo que una persona tiene detrás de ella misma, un cuerpo y actitud que dirá bastante, pero un conflicto en mente y alma. No sabemos como lo están pasando. Podemos pensar que son muy felices, pero pueden estar pasando por mucho en su vida. Se llama aparentar. Es una palabra que no uso mucho, simplemente porque no me gusta. Dado toda esta explicación, creo que mi misión en la vida es hacer feliz a todos, como pueda, o excediéndome de mis prioridades.


    Me gusta ser como soy. Creo que pienso bastante en respecto con las demás personas de mi edad, de 14 años. A esta edad te dejas evadir por lo que las masas te brindan, y frente a muchos insultos de que pienso como un adulto, que no haga acciones que muchos hacen porque yo pienso que están mal, o me irán mal hacia mi, sea fuerte y afronte todos los problemas que me vengan en cara. Porque si alguna vez, una persona que me hizo mucho daño, mucho, mucho... viniera y me pidiera perdón, aunque se lo haya pedido yo antes en vano, lo aceptaría, porque como dijo buda, ' ni soy yo el que estuvo ahí cuando la roca fue lanzada, ni tu eres ya el que estaba allí cuando la roca fue arrojada'. 
   
   Comprendo la sociedad, y no me parece mal que la gente haga lo que haga. 


   Concluyendo. El éxito y la vida se vive al día, no sabes si mañana puedes estar llorando la muerte de alguien, o si mañana serás tú por el que esté llorando. No sabes si dentro de unos años serás diferente a como serás ahora. Las cosas cambian. De un día a otro. Una simple decisión, lo cambia todo. TODO.

Verano.. pero, qué?

   Los que me conocéis, sabréis que soy una chica que siempre está contenta, feliz, entusiasma, pero no es así.

   Me levanto, como todas las mañanas. Pero no es lo mismo. Algo cambió en el ambiente. Se oyen gritos y pisadas alegres temprano, sobre las 1O de la mañana. Miro a través de la ventana. Hace sol. En todas esas caritas felices y alegres, también hace sol. Pero llueve para mi. Diluvia. Es invierno, en mi. La verdad es que se ve algún que otro rayo de sol en momentos puntuales. Un pensamiento pesimista, quizá. ¿Razón? Envidia. Gran y maldita envidia. No tengo envidia de una persona, por como sea o deje de ser. Ni envidia de no poder ser como quiero ser, mientras que otras personas cambian tan drásticamente. Tengo envidia del amor. 

-No de las típicas parejas en las que sólo están por interés. 

-No de aquella chica que se fue con el que me gustaba.

-No de todo lo que estaréis pensando.


   Siento envidia de los enamorados. Me gustaría estar enamorada. Sé que no se quiere, que surge, pero lo quiero. Quiero saber que la persona que se enamore de mi, saber que es alguien que me quiere. Algunos pensaréis, pero, ¿para qué, si se sufre? Se sufre, sí. Pero cuando eres joven, todo te parece el fin del mundo, y no es así, sólo es el principio. 

   Si tuviera que estereotiparme, me incluiría en el grupo de "pagafantas". Para mi, esto significa que por ejemplo, ayudo a personas que me gustan, a salir con otras personas, siempre y  cuando sepa que está enamorado y tiene posibilidad. Intento ayudar en todo lo posible a personas con desamor, aunque no les conozca de nada. No suelo ser muy abierta en estos temas en persona, pero la escritura me abre. La mayoría de chicos, me ven como una hermana, que tampoco está mal, no digo que no, pero cuando se quiere ir más allá se quedan en blanco. 

  Supongo que cada uno tiene su mision en el mundo, y quizás  la mía sea hacer que los demás sean felices, aunque la gente piense que yo también, mientras lo oculto.